这几天,我一直不停地说话,不停地笑,或许笑得很难看,但是我只是想让自己快乐而已……

我该感谢三毛.一个唯一让我终于爱上生命,爱上美丽却带着俗气的世界.

她从来不用我自己一开始就主观认为无知的”生命很美好”之类的说教.那只会让别人觉得隔绝,不是处身的感受.

她是质朴地用笔描绘她充实的生活,渗透着浓浓厚厚对生命的爱.用她对生活的爱感染我.

        三毛温柔地对我说:”不要对人性失望伤心,世上善良的人还是多数,如果看不清楚这一点,活着很痛苦,也没有希望.”不快乐的疯子潸然泪下.我喜欢这句话,于是反反复复对自己念.

       自己决定要疯狂地去爱这个世界,做一个不疯的人,犹豫着把MSN上的名字改掉了,这个过程是艰辛反复的,因为又受到伤害,令我失望.

        我想起了我的童年.

一直想回到童年,也明白事实的残酷.

       一个短发胖嘟嘟的的小女孩用一把不知哪里找来的小钝刀坐在明媚的阳台里,一笔一笔一刀一刀地在阳台的白色墙上刻着她心里的一幅理想美丽的图画.

首先刻了一个娇小的白兔宝宝,像现在的卡通MIFFY,然后是牵着她的手的兔妈妈,兔爸爸,接着刻了商店,街道,小树,一个个幸福的家庭,很多很多,记不清了,是一幅巨大的画,是乌托邦的兔村子.

奇怪的是,这样的举动,妈妈并没有骂我.

还有阳台上种着一盆紫色似兰花的植物,土里还野生着些小百合.

妈妈叫我不要碰那紫色的植物,说碰了手会痒的. 我不听,拿来小刀,拔了紫色植物,挖出小百合做菜.

原来真的会痒,于是我把抓得通红的小手伸着向妈妈叫.

一幕幕都清晰.

一个人老了的时候,他就会不断回忆. 我想我也是.

 好了,不管怎样,我会尽我最大的努力让自己不疯,希望沿着三毛的足迹一点点地发现世界的美.

       写这个是想剖析一下自己不快乐的原因,是不是真的这些原因引起的,我也不知道.有些事情是难以找到答案的.

昨晚有人问我:”为什么你总是隐藏悲伤?”

“或许像悦然写的一样,’我总是陷于无爱的恐慌中’.”

“爱是什么?”

“亲人的爱,朋友的爱.”

 “你都缺吗?”

“我有满满的亲人的爱.”

 “你有知己吗?”

“不要问了.”

我真的痛苦了,不知道怎么回答.

 有些事情是难以找到答案的.

以前一位同学那么真切地关心我,我都没有告诉他,况且这种纯粹好奇的询问,我更不想说了.

        数一数,自己的朋友不算多也不算少,要好的有四五个,普通的有十几个,我缺少朋友的爱吗? 不缺少吧?

       此时可能解释的答案是我的前世是一只专门吃爱的兽,所以现在常常感到缺少爱了.

本来人就是为了别人而生存,为了可爱又可贵的爱生存在世界上.

 不然,做人真的没有什么意思.

立山说我是一个骄傲的小公主.

骄傲的小公主受到的宠爱是多如洪水的.

所以我有这个”可鄙”的性格,渴望很多很多的爱,得不到就伤心.

有的人说这是无病呻吟,我也这样说自己.

我的表面看起来漠漠的,骨子里是孩子.

   后来,我看到敏. 我朋友中唯一一个把我当成孩子,我愿意被她当成孩子的人.

她是一位可亲的大姐姐,虽然只比我大15天左右.

我睁着很困的眼睛也要跟她聊,跟她淘气. 舒服的对话让我不愿离开.

她说:”真是一个小孩子.”

     那一刻,我真幸福,忘记了所有的悲伤,像干瘪的海绵吸了满满的爱,像吃饱梦的貘心满意足(因此,我推测我的前世是一只吃爱的兽)地跟她说晚安.

     真神奇.我竟然面对别离不惋伤,即使是短暂的.

     其实卑鄙地说一句,我心里明得很,像可恶的老太太,知道一个人大概想什么,谁真正对我好,谁对我不好.

     我应该开始努力做一个跟别人一样平常的人了,不做一个寂寞的疯子.如果发疯,三毛的书会是很好的药.

我要好好儿活,好好的,为了那些爱我的或者不爱我的人. 

     .